我也是女生 –第一章

“你怎麼了,為何會哭啊?”

“我沒有啊,哪裡有哭?”

“可是。。。你的眼淚一直在掉哦。”

“不可以是眼睛痛嗎?”

“是嗎??”

我沒有再繼續接話了。大概過了5秒鳴沁繼續說。

“我看心痛才是真的吧。”

我想應該是吧。鳴沁和我住在同一個屋簷下,沒有人比他更了解我了。雖然只有左眼在掉淚但他也知道掉的眼淚並不是單純的淚水。背後一定有故事的存在。沁鳴是一個好人,我的人生中沒有幾位知己,他是其中一個獨一無二的了。他不只是朋友而是像親人多一點。所以,常常有人誤會他是我的男朋友或者說他暗戀著我,我都只是一笑而過,需要解釋我的會解釋,不然我也裝做沒一回事。可能是因為我們常常出雙入對的關係所以被人誤會了。我們常常一起出門,一起吃飯,一起看電影,一起鬧,一起到遊樂場玩,一起散步回家。你或許會問我那麼他沒有女朋友嗎?不需要花時間在其他女生的身上嗎?如果他有女朋友,他的女朋友不會吃醋嗎?他沒有追別的女生嗎?嗯,這些問題我以前都也想過的,也有問過,但是他的回答重視讓我覺得沒有話好說。他說沒有人要他,他暫時也沒有要的對象,所以不會有人吃醋,就算有人喜歡他然後吃醋,也不是他的事情,因為他不喜歡他們,所以也不會去在乎。是不是覺得他很瀟灑?我每次再和一些朋友解釋我們不是情侶關係的時候都會copy paste他的那一段話來用。可是每次都被潑冷水。朋友群就會說啊,他那樣解釋都沒有解釋很清楚,說暫時沒有對象,是騙人的因為意思淺淺喜歡的對象就是我,表大明就是喜歡我,所以才會那樣瀟灑。是真是假我也不知道。只知道我的卻很愛他,可是是像自己親人那樣的愛,卻不是情侶之間的愛。沁鳴也很清楚這一點的。所以我一直都相信他對我的感覺也是和我一樣的。我常常會問阿沁很多傻問題。還記得我因為某些事情,所以問了他這個問題。明明是談喜歡一個人有沒有錯的,到最後不知道扯到哪裡去了,結果還是沒有一個答案。

“沁,問你哦,喜歡一個人有錯嗎?”

“沒有啊,誰又要成為你下一個獵物了?”

“什麼獵物?簡直是極品咯!哈哈!”

“極品?!你的眼光那麼糟糕。你還真的有夠噁心咯!!”

“Cheh,是你不會欣賞我的文字藝術而已咯。”

“隨便啦,你怎樣都是很噁心的。”

“你人生攻擊咯!”

“我哪裡有?我只有人參宮保雞精。呵呵!”

“啊!呵呵你的頭啦。不要和你說話了啦!!”

“小氣鬼!!”

“你才是!!”

“小氣~小氣~小氣~~”

鳴沁有時候就像小孩子一樣,也有撒嬌的時候。我喜歡他和我撒嬌也喜歡他像哥哥一樣的照顧我。我很喜歡說說沁鳴很可愛,但他其實不給我這樣說的,他覺得我會破壞他的形象,因為他說男生都不喜歡被別人用”可愛“來稱讚他們,他們會覺得是一種侮辱和恥辱。我想也是,但是我還是常常很喜歡逗他。一開始的時候,他其實不怎麼可以接受,每次都會問我為什麼要怎樣形容他,他說可以用“你很帥氣啊”/“你很man啊”/“你很英俊!”/“你長得像某個明星啊” 的。但是,我真的覺得他很可愛嘛,所以我每次都很認真的告訴他說因為我覺得他可愛,所以就可愛的答复。答等於沒有答,所以久而久之他也漸漸習慣了,也不會對我形容詞有什麼特別的感覺。這個就是他啦,雖然他有顆孩子般的幼氣,可是他有時候還是很大男人的。為什麼我會那樣說,因為他的自尊心很高丫,連一杯水都不放過。

“沁,我要一杯水。”

“自己拿。”

“幫我拿啦”

“不要撒嬌,自己拿。”

“不要就不要咯,我自己拿,小氣鬼!”

“是你自己沒有好好問我咯,還說我!你好好問我,我可能會答應你咯”

“哎呀,算了咯。不要就不要咯。大男人就是大男人。”

就這樣他可以和我賭氣一個晚上的咯。你說大不大男人,而且還很小氣咯。其實這就是我們之間常常會出現的對話,只是內容的主角不一樣,有時候是一杯水,有時候是一支筆,有時候是手提電腦,有時候是衛生棉。你是不是覺得我有點過分?連衛生棉都要他幫我拿?那是因為我視他為我的好姐妹(好爛的藉口),所以才沒有和他計較很多。哈哈哈!!我常常會和他說做姐妹的什麼都不應該計較,應該和睦相處,互相幫忙,其實他也很無奈,可是他克制不到我的個性,所以就沒有辦法抵抗。哈哈哈!!

但是其實阿沁對我很好,他雖然嘴巴會那樣說,但是他從來沒有真正和我計較過,沒有埋怨過,生氣和不和我說話也不會超過12小時,每次都其實假假和哦我賭氣,其實他一點都沒有生氣。每次很關心我的安慰,擔心我出門太晚一個人走路回家很危險,都會盡量陪我或者等我一起下課的回家。而且常常要藉我肩膀要當我24小時的監護人。我真的覺得阿沁很偉大!

我還記得那一天,我哭著回家的那個晚上。我的眼裂一直掉,我抱著他痛苦,大大聲的哭。他就輕拍我的背後安撫我受傷的心靈。他不知道我怎麼了,我也沒有告訴他,他也沒有機會問我。我只是在他懷裡不停的大哭。沁鳴只是小小聲的說:乖,沒事的,沒事的。哭過就會好了。雖然這句話是一句經典廢話,但是對我的功效還是很大的。我想我習慣了他的安慰,別人的安慰一點都不會比沁鳴的安慰來得有效。也或許只有他的安慰可以讓我好好的放開自己,放下自己偽裝起來的假面,唯有他可以看我脆弱的那一面。所以,沁鳴比任何都了解我。我的習慣,我的生活作息,我的優點,我的缺點,連我大姨媽幾時來他都可以算到,幾乎快成為我的媽了。哈哈!!

我是一個愛哭的人,非常愛哭,我可以為很多東西感動到掉眼淚。我就是一個天生哭寶寶。可是我這個哭寶寶,天生一副嚴肅樣,一點都不長的楚楚可憐,奪人疼的臉,所以愛哭反而看起來很欠扁。小時候可能就會被說我是掉鱷魚眼淚,意思就是說假假哭。中學的時候哭給同學說我很假而且喜歡波別人的同情,讓自己看起來很像很可憐。上大學了愛哭不是罪,身邊的朋友開始覺得其實愛哭沒有怎樣,而且哭是一種很好的發洩的工具。在父母前面哭,父母會罵你,罵說他們都還沒有走哭什麼哭,有什麼好哭。我記得我常常這樣被我的父親罵,他越罵我越哭。

當我們越長大,我們的思想態度想法就會不一樣,因為你看的事物事情已經不一樣了,不像以前那樣了,你或許已經不再單純了。以前不知道改變是件好事還是壞事,但是在長大一歲後,覺得改變變成好的是對的;變得不好的就是不對的。那麼什麼是好,什麼是不好,又是誰說的?有些人覺得搶劫是好的,他們不覺得有哪裡不對。可是你會稱讚在打槍銀行的劫匪他很英勇很帥氣嗎?不會嘛,對不對?所以我們認為好的不一定就是好的。所以好還是不好,我們都是要看社會給的評價,社會評價給於他好的評價,那麼他就很大機率是好的;如果社會給予他不好的評價,那麼他很肯定不會好到哪裡去,這就是一般認知。這個就是社會,社會塑造我們,我們被社會塑造了,時間不斷的改變,人也不斷的跟著進化,文化也開始產生火花,是件多美妙的事情啊。所以啊,哭在不同的文化下也有不同的想法。看到沒有?所以我得到一個結論,我們沒辦法控制別人的思想,所以只好控制自己的思想和想法,自然的也不要太在乎別人的看法丫!

必須承認說得容易做很難。

所以,我還是一樣愛哭。

****第一章結束****

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開心

這幾天是我七月份算是很開心的其中幾天。聽著Olivia Ong的歌寫部落格根本就是一件漂亮的事情。雖然有點不能專心,因為她的歌聲真的太好聽,無論聽幾次,身體會不小心的跟著他唱的歌律動。也是一個很美的畫面,哈哈,我是說畫面很美,不是說我人很美。哈哈!!

開心的事情很快都會給我忘記掉,但是至少那一天我就是快快樂樂的過著。是多麼幸福的事情啊!

辯論開心

舞台劇開心

希望一切順利!

累了,要去睡覺了。今天就那麼短吧!

難一步,佳一步

Softly sighs the Rainbow
Misty songs of old
Flowing by the skyline
My secret lullaby
Softly sighs the rainbow
Stories seldom told
Flowing by the skyline
My love songs that never rhyme
I…
Stand alone by my secret rainbow
Ah…
My secret rainbow

看了後就有種衝動很想把觀後感寫下來,所以就來這裡。這個故事鋪成簡單,但是看了後卻很回味,很感動。有好幾幕,看著看著忍不住淚灑。現在的心情是複雜的,腦裡出現很多畫面。

60年代的香港故事,為了孩子可以讀更好的書,為了孩子努力賺錢的辛苦,為了在混亂時代下養家糊口的家庭。一個平凡的故事,背後的溫暖與辛酸卻是讓人感動。

珍惜你擁有的,感恩你得到的。

電影裡有一幕讓我的心揪起來。就是那一幕,孩子的爸為了救孩子,去當舖當掉他的結婚戒指。去到醫院後,孩子的媽看到錢,就緩緩的牽起任達華的手然後發現戒指不見的那一幕。有種心痛的感覺,或許也勾起了一些記憶。

我喜歡電影裡演小兒子的進二。讓我想念起小時候頑皮的時候。喜歡他可愛的問題和回答。

“今天學校學了什麼啊” 羅爸問

“學中文和英文”

“那麼華文學什麼啊?”

“華文”

“那麼英文學什麼啊?”

“英文”

可愛的進二,還常常會問“ 真的嗎?” “為什麼?”

在我們被生下來的那一天,我們就變成一個有故事的人。故事每天都不一樣,每天因為不同的事故更新了我們的故事,但是故事何時會不再繼續了呢?何時被偷走了呢?我們不清楚。或許人生當中有很多的不順利,但是就好像孩子的媽講那樣,一步難,一部佳。

一步難 一部佳 佳一步 難一步

每天活得開開心最重要,因為我們不知道,幾時我們的歲月也悄悄的被偷走了。

珍惜每一天,享受每一秒。

看不下去

一本好書很難讓你看不下去,讓你看不下去的原因往往只有那幾個。越來越無趣。越來越無聊,越來越無奈。但是,如果開始討厭一個人,會是怎樣的?其實就是會有種看不下去的感覺。曾經在面子書上寫過的東西。我現在就原封不動的搬回來這裡。

自身感覺懷疑不斷
偏激的感官在循環
或許只是一種藐視
但是卻是那麼真實

虛偽的面前是微笑
內心喬裝華麗外表
外表失去靈魂軀殼
冰冷的在皮膚上剋

試探著周遭的溫度
摸索瀰漫中的空氣
覓不到心臟的律動
丟棄了原有的歌頌

千真萬確浮現在面前
遮擋透進眼眶的光線
掩蓋被撕破的蕾絲邊
停不了那噁心的畫面

只是個無止盡的欺騙

我討厭噁心的你 只是你自己不知道

不能說的愛

下著雨,很累的我不知道怎麼了回到家後確一點睡意都沒有。是我變態了嗎?有點吧。以前看辯論賽,就看咯。現在看辯論賽,會反思,會檢討自己,也會進步。只有要不要,沒有能不能的。期待下個星期可以去循中參與練習。我想誰看了初中賽都會開始反省自己。反省自己不夠努力,慶幸我有去循人看八獨中初中賽。慶幸自己雖然累到不行還是堅持去了。收穫真的不少。看到台上辯論員認真的表情,專心的在玩辯論時,是多麼的興奮!也很羨慕他們!

雨不停的下,我不小心也睡著了。起來的我頭還是很昏的,似乎睡了很久,但也覺得自己很像走了很久,沒有印象也不記得了。身體還是很疲倦,燙燙的,頭混混的。眼睛辛苦地張開,坐起來,我又無力的躺回去。起來的時候房間是暗的,顛倒的時間讓我精神幾乎差點崩潰。

喜歡一樣東西是怎樣的感覺?如果你很喜歡辯論,你一定要上場打真正所謂的比賽嗎?不是的。我找到了我的答案。我喜歡打友誼賽多過打真正的比賽。不是我沒有企圖心。只是我在打友誼賽的時候很享受辯論。回想起全辯的時候都沒有這幾個月來打友誼賽的盡興和美好。放下心裡的那份執著和矛盾,辯論就真的是拿來玩的。en受辯論,老師說的。

喜歡一樣東西可以放棄嗎?不清楚,或許可以或許不可以。我很累,也不想去思考放棄不放棄的事情。讓痛苦不繼續下去,那麼就該停止那個喜歡。因為喜歡所以傷心,那是正常的事。我一直問自己我能夠撐得住嗎?最近我變得不一樣了,比以前堅強一點,但是比以前不將心比心了。發生了不少事請讓我很壓力,心情很不好,已經不在乎到底考試好不好。

有種愛你不能說出口,一旦說出口世界就會變得不一樣。

有種愛可以說出口,只要不怕挑戰不怕困難。

有種愛一輩子都不會說出口,說出來世界就會變得比以往更安靜。

我對你的愛是第一種,第二種和第三種。

這是一句感性的話,卻複雜了就加入了理性的思考。感性和理性是有衝突的。理性與感性之間,你會選擇誰?沒有理性的感性,還是感性嗎?沒有感性的理性還是理性嗎?你看不懂我在寫什麼,我自己其實也亂了。一路走來,或許尋尋覓覓讓我以理性做事情。但是愛情沒有感性,怎麼會有開花。但是,沒有理性的愛情會有好的結果嗎?拿捏理性與感性不是容易的事情。

暗橙色的燈,噁心的蚊子殺蟲味撲鼻而來。一個完全不搭的感覺。

如果可以寫封情書給你,我想會寫。

如果你願意打開來看,我會寫。

那如果願意看,我會怎樣寫?

我沒有膽量去寫,我也不想去寫。或許天生悲觀惡魔心理的我,不知道怎樣去愛一個人,所以沒有資格去愛人,也沒有人願意愛我。幸福是別人給的,不是自己給的。如果今天給得到自己幸福,那麼我現在應該是幸福的。幸福是要踐踏多少人的幸福而擁有的。別人不給你幸福,你怎樣得到幸福?就算自己去爭取,別人不給你,你爭取得到嗎?我想應該不能。

如果每一段愛,都是不能說的愛。那麼我幾時才會得到真正的愛?

或許會或許不會。

藍眼睛

上課不專心 偷看小說的人應該不少,  今天我就是全世界裡某個角落的其中一個。

小說內容裡有提到貓,也讓我突然思念起曾經養的第一隻小貓。我叫他藍眼睛,算不算是我養他的呢?我也不知道,因為我和他相處的時間僅僅一兩個星期而已。但是他卻讓我喜歡上貓,我並沒有討厭貓而是我比較喜歡狗狗多過貓咪。它的出現一開始其實讓我很煩惱 但是基於他一直對著我喵喵喵,看他很可憐的樣子,我就給他一點食物吃咯。一開始他都不敢吃,我給他吃他卻一直躲,他真的很奇怪,不吃我給他的食物就算了,可是又一直走到我附近一直對我喵喵喵。當時我只有一種感覺就是無奈。

“給你吃,你有不吃,你有一直跑過來喵喵喵,我都聽不懂你在說什麼,可以用人話給我知道嗎?”

是不是覺得我很沒有愛心?不要誤會,我只是覺得無聊。反正有伴也不錯,還可以順便對著他發洩。之所以取名為藍眼睛是因為他有一對藍眼睛,他樣貌看起來明明就不應該有藍眼睛可是他卻有。就好像現在女生明明就是亞洲人卻帶了青色或者藍色隱形眼鏡的道理是差不多。他就是這樣。

“他是不是外星人?怎麼你的眼睛是藍色的?是來探視什麼的嗎?我這裡什麼都沒有,所以你來錯地方了哦”

我管他聽懂還是不懂,我神經病的自己開心就好。其實我覺得他心機也很重一下。一開始我給他吃他又不吃,很像怕我放毒似的,可是卻一直跑來弄我。後來發現到他是不敢在我前面吃,而是半夜偷偷出來吃。很有趣吧他。

慢慢的慢慢的,藍眼睛似乎開始比較沒有那麼怕我了。還一直跑來和我玩,但是不是我的寵物有天還是會離開我的。我也能只是暫時擁有它。


哭泣

我是一個愛哭的人

或者也可以說我是一個不厲害控制自己情緒的人

最近的我處在一個沒有不開心或者開心的狀態之下

覺得這樣也ok的

可是這幾天我卻有點爆發了

我卻被情況給操控着

覺得很委屈

心裡充滿憤怒和問號

已經兩天了

我想我按奈不住自己的情緒

沒有和任何人說

這件事情隱藏起來

也不知道該和誰說

沒有傾述的對象

我想就是認為

你們能明白我現在的感受嗎?

明白了又可以幫到我嗎?

會有這樣的疑問

我想看到我哭的朋友

大多會嚇到吧

因為我什麼都不說

大家問我什麼事

我只是一直搖頭

最後部落格就是我發洩的地方