學習對自己溫柔一些

不知道為何，打開日記本時心裡蹦出了這一句話…
『這世界很殘酷，所以要學習對自己溫柔一些』
記得前陣子我和友人聊到父母從小的各種大小告誡，小時後有些告誡真的很不以為然，長大後就能理解父母當初的各種話語，即使那些都不是多麼溫柔的話語，但目的卻很是溫柔，單純的只是不希望我長大後被人或這個社會傷害。

當然，叛逆的我，受盡了傷，也傷害了人，而這些傷，別人很難可以為我做些什麼，要過的坎很多時候還是得想通然後自己走過去。人生有很多選擇，可以選擇逃避，可以選擇接納，可以選擇反抗，雖然我選擇了接納，但受過傷的傷口似乎也沒有完全好，反反复复的，偶爾還是需要選擇逃避，逃離一下，喘口氣，才能繼續生活。

那種對人的不安全感和厭惡感，其實發生在生活中的各個層面，然而卻不能說出來，也不能顯現出來。即使討厭不能說，即使不悅也要忍下，然後學習找到出口，或是反思為何會有如此的感受，這些感受又代表著什麼。有段時間的我，每天都和自己說：『我可以的，我可以的，日子過了一天，就離結束更靠近了』，我知道那段日子的我不是很okay，但 fake it till make it，即使不okay，因為知道自己不能倒，咬著牙也要撐下去，再討厭再不開心，都要盡力隱藏起來，將很多事情看淡再看淡，目標達到才是最重要的，能多理性就多理性。

友人姐姐總是說我是個理性腦的人，雖然一直覺得自己不是，但是至少在最近的事情上，我給自己的練習很多時候都是解決問題為導向，各種情緒之後再說，盡量不埋怨，然後努力埋頭做，完成事情最重要，對我來說其實非常不容易，可能也是因為這樣成發會議後連續睡了兩日，心靈的倦怠遠超越肉體的累。我想這也是沒有對自己溫柔的成果？

這一年我到底忙什麼呢？Hmmm，忙很多的事情，除了工作，博士生的生涯開始了，然後生活充實到一種境界，而博一的我也只是個修修課菜鳥博士生又或是沒有用盡100分努力學習的菜鳥博士生，工作&學業&生活兼顧真的好難，這樣的生活除了累還有滿滿的愧疚，愧對於自己和信任我的人們。

生活各種事，我很愛批判自己，『嘿，你又偷懶了』，『嘿，你應該要好好安排你的時間』、『嘿，少睡一些，少吃一些』、『嘿，你忘了你的目標嗎?』、『嘿，說好的下週開始斷食呢？』又或者現在的『嘿，不是說好要讀paper嗎？寫什麼日記？”』，真的真的很愛批判自己。大家都說身體反應狀態，我的不溫柔真的方方面面體現，身體的皮膚、臉部皮膚，還有我的右耳朵。右耳朵最近“突然”受傷了，應該是長期被我有力的雙手各種大小的”拉扯“導致的，蕭醫生說若細針抽吸不會好，大概就要動小手術，hmmm…挺煩的，但好像也不能怎樣，問題來就解決吧，然後提醒自己真的要再溫柔對待自己。

六月大概是這七個月裡最難熬的月份，但走過了，相信今年大概遇到各種事情，都能處之泰然。Ya，處之泰然，學習處之泰然，生活、學業、工作都要如此。

最近對自己好的關鍵字：溫柔、處之泰然